Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом.
Подходит к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа - всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 800 м.
- Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…
Последний раскарячился и упирается:
- Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок выпускающего под зад -
- А-а-а-а-а-а…
В это время в колхозе «Копец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне:
- Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
...- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху.
- И десантник этот уже всех затрахал!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. И кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 - слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь. И, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В самолёте летят:Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче? - самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон:
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись - без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют - и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить - без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять - бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна бабка другой:
- Не пойму, нечистая сила, что ль в деревне завелась? У меня все грядки на огороде потоптаны, а следы - из ниоткуда появляются, и за забор уходят...
- Так это наверное, десантник у тебя на огороде приземлился
- Да не, следы вроде бы человеческие!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
При прыжке у дЕсанта не раскрылся купол, он хватает стропорез и со словами: "Все равно больше не нужен!" отрезает себе мужское достоинство.
Тут раскрывается купол, и дЕсант со словами: "А нах.. ты мне теперь нужен!" перерезает стропы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Министр обороны США спрашивает у министра обороны России:
- А почему ваших десантников называют "Голубые береты"?
- Потому что мы всегда можем оказаться у вас сзади.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Война, тыл врага. Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Призывная комиссия.Стоят призывники в трусах. Заходит "покупатель" - дЕсант:
- Здорово десантники!
- Мы не десантники, мы - дистрофики!
- А почему в тельниках десантных!?
- Это не тельники, это пыль между рёбрами...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Прыжки. Все прыгнули, один не хочет...
Выпускающий прапор:
- Почему не прыгаем?
Отказник (хриплым голосом):
- Не могу я, горло у меня болит... Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается. Зовет штурмана на помощь.
После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают...
Штурман провожая взглядом, тяжело дыша, говорит:
- Затяжным пошёл!
- Ага, спортсмен наверное..., - отвечает ХРИПЛЫЙ голос...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опоздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал...
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон. Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. Через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но, чтобы его показать руководству, решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции, Италии. Из русских попался десантник.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Чтобы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче...
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную... Опять тишина - мысли отсутствуют!
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, чтобы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и ногой добить?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
|
